Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause :punk:

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. :ohmann:

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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" :ka:

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" :zensur:

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu

weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?" :haarerauf:

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Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Alles unter 18 ma weglesen !!!!


Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre
Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe
entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf
allen Vieren knien, nehme meine Pistole in
die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem
Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die
Luft (PENG, PENG...)
Dabei erschreckt sich
meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken
zusammenkneift, dass die Post abgeht."


"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause
komme, muss ich das gleich
ausprobieren."


Am nächsten Tag treffen sich die beiden
wieder. "Na, wie war's gestern
Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was
ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause
gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank
geholt und habe mit meiner Frau in der 69er
Stellung angefangen. Als ich kurz davor
stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft
geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier
gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus
dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit
erhobenen Händen..."
:schock:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu
tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch
beantwortet..." ..

Ok Asche auf mein Haupt :huldig:
fand Ihn aber trotzdem gut - Ich hätte auch nicht bestanden.


Dirk