:sieger:

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher ?



Fass mal drunter !!!

Die sind ja Geil :ablach:

Hy @ all,
macht bitte weiter. ich liege schon seit geraumer Zeit am Boden und bin am lachen.
Gruss Jens :dance3:

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

hehehe
und nicht vergessen: Immer schön
winken

so eine ähnliche gebrauchsanweisung hab ich von meinen arbeitskollegen zu meinem geburtstag geschenkt bekommen :mrgreen:

hab noch ein


»Sie ruft ihren Freund
auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..." «

noch einer

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das
nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


noch einer

Nachts ist es kälter als Draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen,
sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen,

weil es dann nicht so dunkel ist.

Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu
Fuß.
Und vor allem ist es wärmer, als Bergab.
Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer
weiter,
als tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei,
wird es immer kälter sein, als mit dem Zug.

Denn der Zug fährt schneller, als im stehen.

Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im
Flugzeug,
weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt,
als in Milch.

Ist ja auch kein Wunder.
Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter,
als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto
schwimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt.

Aber das Beste überhaupt, man bleibt einfach
daheim.
Da ist es immer noch schöner, als in der
eigenen Wohnung...

Drei Frauen, eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine
Geliebte chatten über ihre Beziehungen und
beschließen
ihre Männer zum Staunen zu bringen. In
dieser
Nacht
wollen alle drei SM-mäßig Ledermieder,
Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund
heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen
und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau
meines
Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede
Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns
in seinem
Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine
Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den
Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir
hatten
nur wilden
Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht
schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich
war
bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine
Maske über den
Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann
von der
Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und
zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

man thorsten der is gut. hehe

@andre

kuck mal auf seite 1 den hatten wir schon

ich glaub, sowas is einmalig :respekt:

.........für alle Schnarcher :sleep:

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum
Tierarzt, weil der Hund nachts
furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt

"Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz,
dann schnarcht er nicht mehr".

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der
Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer
Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das
bei meinem Mann bestimmt auch".

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!!

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

....noch einer von ner Blonden

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: "Das kostet 50 Euro."

Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."

Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"

Blondine: "Ja, ja, alles!"

Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt
wurde und folgt ihm...

Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."

Sie schließt die Tür.

Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus."

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: "Mach weiter, mach weiter!"

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt
sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."