Gerade eben bei Hausmeister Krause:
Lisbeth, du hast die Kinder bekommen,
jetzt erzähle du ihnen,
woher du sie hast.
:ablach:

Zwei Pilze stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: " Man, hier gehts aber tief runter." Sagt der andere Pilz: " Halt die Fresse, Pilze können nicht reden."


Was ist weiß und stört beim Essen???

Eine Lawine


Ein LKW mit Negerküssen baut auf der Autobahn einen RIESENUNFALL. Rammt die Mittelleitplanke, Überschlägt sich, kommt schließlich quer auf der Fahrbahn zu liegen. Die Ladung liegt überall verteilt.
Im Stau dahinter: Oma & Opa, Oma: Springt aus dem Auto, eilt mit ihrem Krückstock so schnell sie kann zum Unfallwagen und - schlägt auf die Negerküsse ein: "Ihr schlüpft hier nicht!!!"


Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibts!


Sitzt n Mann aufm Baum.
Kommt ein anderer und fragt:"Wie bist du da rauf gekommen?"
Sagt der andere:"Ich bin hingefallen!"


was is schwarz und sitzt auf bäumen, n spanner nach dem waldbrand,
und was ist rot und sitzt daneben sein kumpel der glüht noch.

Eine Frau eilt zum Artz,ruft schon im Lauf zum Artz:
"Herr Doktor,Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust."
Der Doktor erstaunt: "Wer macht denn sowas?" :schock:

Warum haben Bio-Landwirte keine Kinder?
Weil Sie nicht Spritzen.

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..." :ablach:

:sieger: :top:

Finanzkrise:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

•18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

•war ständig heiter,

•hatte viel Spaß,

•hat den Regenwald gerettet

•und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!

*PROST*

Hey, neulich wollt' ich Spiderman anrufen...

... aber er hatte kein Netz!!! :ablach: :ablach: :ablach:

N paar Witze noch

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"


Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben...


Warum tragen fallschirmspringende Frauen ein Tampon?
Damit es während des freien Falls nicht pfeift


was sagt ein Blinder der am Fischmarkt vorbeigeht?
Hallo die Damen! (Ja OK, der ist fies ^^)


Was macht eine Frau mit einem leeren Blatt Papier?
Sie liest sich ihre Rechte durch. (Noch fieser :-D)


Herr Doktor, Herr Doktor! Ich hab einen Knoten in der Brust!
Aber wer macht denn sowas?


Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.
Und warum haben Frauen Beine?
Na, ihr kennt doch die Sauerei mit den Schnecken...


Eine Blondine hat die Haare brünett gefärbt und geht zum Schäfer: Was bekomme ich dafür, wenn ich errate wieviel Schafe auf deiner Weide stehen?
"Wenn du das erräts bekommst du ein Schaaf."
Die Blondine willigt ein und sagt 357 Stück
Schäfer: "Wow ja du hast recht, such dir ein Schaaf aus"
Eine Woche später trifft der Schäfer wieder auf die Blondine (Brünette)
"Wenn ich errate welche Haarfarbe du vorher hattest, bekomme ich dann mein Schaaf zurück?
"Ja ok"
"Du warst vorher Blond"
"Ja stimmt woher wusstest du das?"
"Egal, gib einfach meinen Hund zurück"

ERNSTHAFTE FRAGEN:

Gibt es in einer Teefarbrik Kaffeepausen?

Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?

Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven... Woraus ist dann Babyöl?

Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. stock wirft, landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?

Ach so und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum geht's ja auch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Hy Dirk,
so ein Blaulicht ist ja ein richtiges
"haben muß".
Ich bitte um eine PN, wo es so was gibt,
sonst bekomm ich bald lebenslänglich,
wegen diesen ganzen Trotteln auf der
linken Fahrbahnseite.
Warum zieht jeder bloß nach links, wenn
mein Astra daher gebrettert kommt?
manny

Wenn mer mit ém Opel an de Baum fahrt, no fällt en Ast´ra,
ond no musch den Opel Veg´tra.

So sagt mer bei uns im Mercedesländle.

Vielleicht, weils n Opel ist? :mrgreen:

Ansonsten musst du aber bedenken, dass die 20 Euro nicht die einzige Strafe ist, die du bekommst. Das geht schon los, dass du unerlaubt Veränderungen an deinem Fahrzeug durchführst - oder hast du dein Blaulicht im Fahrzeugschein eingetragen? Und noch einige weitere Verstöße. Ich glaube, die Standspur ist eigentlich schon die günstigste Alternative, da kommt wenigstens nichts weiteres mehr drauf an Kosten!

Gruß Tobias

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:"Gestern hatte ich einen furchtbaren Streit mit meiner Frau.
Aber ich hatte endlich mal das letzte Wort."
"So, was hast du denn gesagt?" sagte sein Freund.
" Ja dann kauf das doch."


Bei seinem Bankraub fällt dem Bankräuber seine Maske leider runter.
Er zieht sie wieder über, und fragt dann den Kassierer: Haben sie mein Gesicht gesehen?
Darauf der Kassierer ganz ehrlich : Ja, habe ich.
Der Bankräuber erschießt den armen Mann.
Dann fragt er einen Ehepaar, die direkt daneben standen. : Haben sie auch mein Gesicht gesehen?
Darauf der Mann : Ich nicht, aber meine Frau.

Und noch einer.
Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.

"Boah eyh, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -

Günny fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!