wieder mal was zum Lachen

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    • wieder mal was zum Lachen

      DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !* :haarerauf:

      Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als
      ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
      aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir
      in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch
      hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen
      vernünftig durchrutschten.
      Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
      könnt ihr mir empfehlen?
      Gruß Stefan

      Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:

      Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
      Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
      sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).

      Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
      die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn,
      deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann
      nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...

      Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
      im Durchmesser!) ...
      Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
      Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

      Alles was durch eine 1 Zoll Rosette :arsch: passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
      einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

      Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
      deren Volumen/Masse.
      Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht
      durch den Schließmuskel bekommt.
      Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
      Stefan E.

      AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
      Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
      An den Fragesteller:
      Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
      R. Bogner

      3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir
      den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
      Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
      monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
      mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
      nacheinander und spült zum Schluss?
      Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
      für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
      Gruß Max

      Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
      Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
      @Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
      Waage gestellt.
      Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
      in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas
      übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
      Stefan E.

      Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
      Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
      durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema
      'Nachvollziehbarkeit der Messung'
      Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
      Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was,
      wenn Ihr gerade renoviert ...

      Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
      1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
      Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
      Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde
      natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht
      das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen
      sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile
      andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
      Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

      Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

      Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
      mit Zwischenspülungen.
      Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
      von 238,7 cm - unfassbar!

      Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
      und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
      beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
      beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
      zusammengebrochen)

      Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
      Dieser Beitrag wurde in einem Fertigungsbetrieb hergestellt, in dem auch Sarkasmus verarbeitet wird.
    • Re: wieder mal was zum Lachen

      echt super
      ich konnte nicht ohne Lauchpause zuende lesen.
      Ich hatte da auch mal was ähnliches für Leute mit gutem bildlichen Vorstellungsvermögen:


      > Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
      > Urlaub in Texas verbrachte.
      >
      > "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
      > einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
      > Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
      > Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
      > Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
      >
      > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
      > versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
      > sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
      > ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
      >
      > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
      >
      >
      > Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
      >
      > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
      > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
      > Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
      > getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
      > zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
      > war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
      >
      >
      > Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
      >
      > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
      > Pepperonibetonung
      > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
      > um ernst genommen zu werden.
      > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
      > nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
      > könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
      > und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
      > Gesichtsausdruck sahen.
      >
      >
      > Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
      >
      > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
      > Bohnen.
      > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
      > Dosierung roter Pfefferschoten.
      > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
      > gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
      > Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun
      > ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
      > Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
      > mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
      > Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
      >
      > Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
      >
      > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
      > Enttäuschend.
      > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
      > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
      > eigentlich kein richtiges Chili.
      > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
      > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
      > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
      > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
      > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
      > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
      > Aphrodisiakum sein?
      >
      > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
      >
      > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
      > Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
      > hinzu. Sehr beeindruckend.
      > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
      > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
      > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
      > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
      > Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
      > Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
      > Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
      > beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von
      > Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
      > Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
      > stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine
      > Lippen abgebrannt sind.
      >
      > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
      >
      > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
      > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
      > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
      > schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
      > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
      > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
      > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
      > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
      > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
      > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
      > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
      > Schneeball abzuwischen.
      >
      > Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
      >
      > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
      > Dosenpepperoni.
      > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
      > letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich
      > mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich
      > ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
      > unkontrolliert.
      > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
      > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
      > fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
      > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
      > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
      > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
      > ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
      > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
      > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
      > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
      > einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
      > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
      > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
      > Bauch einsaugen.
      >
      > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
      >
      > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
      > pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber
      > würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
      > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
      > Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur,
      > daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3
      > ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
      > sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
      > durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
      > ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
    • Hier mal ein paar nicht so ernst zunehmende Sprüche:

      Bentley Forum
      - - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

      Camaro / Firebird Forum
      - - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

      Mustang Forum
      - - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

      Monte Carlo Forum
      - - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.

      Civic Forum
      - - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

      VW Käfer Forum
      - - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg

      Yugo Forum
      - - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

      Lamborghini Forum
      - - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

      MX-5 Forum
      - - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto gefahren

      Chevy Tahoe Forum
      - - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?

      Pontiac Fiero Forum
      - - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft

      BMW 7er Forum
      - - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

      Cadillac Forum
      - - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.

      Chevy Suburban Forum
      - - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

      Buick Forum
      - - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?

      DeLorean Forum
      - - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

      Honda Accord Forum
      - - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

      Ferrari Forum
      - - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein u. wieder raus.

      Porsche Forum
      - - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

      Jaguar Forum
      - - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

      Mercedes Forum
      - - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?

      Mini Forum
      - - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.

      McLaren F1 Forum
      - - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

      Hummer Forum
      - - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht € 35 Spritkosten.

      Fiat Forum
      - - -Hallo? Bin ich der einzige hier?

      Ford 2.3 Forum
      - - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!

      VW Bora Forum
      --- Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

      Kangoo Forum:
      -- war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über Garantie ?

      Opel Forum:
      --- Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
      --- Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

      Jaguar Forum
      --- Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

      VW-Forum
      --- Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
      --- Wieviele LMM verbraucht euer TDI im Jahr?

      Twingo-Forum
      --- Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

      Fiat-Forum
      --- Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

      Mazda MX-5 Forum:
      --- Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

      Trabbi-Forum:
      --- Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

      Lexus-Forum
      --- Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

      BMW M3 Forum
      --- Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

      Porsche-Cayenne-Forum:
      --- Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

      Viper-Forum
      --- Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

      Smart-Forum
      --- HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!

      Audi A6 TDI-Forum
      --- Wo ist der Tank?

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      --- Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

      Renault-Forum:
      --- Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

      Opel Vectra Forum
      --- Wo finde ich das Touran Forum

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      ---Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´n Parkplatz: einen kippen.

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      --- Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

      Honda CRX Forum:
      -- Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....

      Polo Forum:
      -- hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
      -- kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen?und was kostet die dann?

      Touraeg Forum
      -- habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch???

      Mercedes C-Klasse Forum:
      -- Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

      Mercedes A Klasse Forum
      -- Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...

      Mini Forum
      -- RC Einheiten eingebaut + Testfahrt :punk:

      Smart Forum
      -- Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

      Seat Marbella Forum
      -- Konnte heute mit einem LKW mithalten!

      BMW 3ér E36-Forum:
      -- Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

      Honda Civic CRX - Forum:
      -- der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten ??

      das Forum zum neuen m5
      -- hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....

      Omega Forum
      -- uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???

      MB Vito Forum
      -- Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

      MB 190D Forum
      -- Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuahelie?

      Manta Forum
      -- Helfe - hab Karte von ###### gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??

      Und die ewige Frage im Käfer Forum
      -- Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?

      Opel Forum
      -- Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)

      Calibra Forum
      -- Welchen Spoiler soll ich nehmen?

      Bora Forum
      ---Teileliste von Passat, was passt?

      Golf Forum
      ---Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

      Lupo Forum
      -- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?

      Polo Forum
      -- Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

      Corrado Forum
      -- Heute wollte mich ein Calibra überholen.

      Bus Forum
      -- Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.

      TDI Forum
      -- Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound



      Ich hoffe Stefan erschießt mich nicht :huldig:
      Dirk
      Dieser Beitrag wurde in einem Fertigungsbetrieb hergestellt, in dem auch Sarkasmus verarbeitet wird.
    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich:
      "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!
      Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
      Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
      Der Rektor:
      "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
      Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
      "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
      Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
      Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
      Peter nickt eifrig.
      Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
      Peter: "36"
      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
      Peter: "Berlin"
      Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
      Rektor zur Lehrerin:
      "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
      Rektor: "Bitte schön."

      Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
      Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

      Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
      schau vorbei: NRW-FUN-CUP.de
      Facebook: http://www.facebook.com/#!/pages/NRW-Fu ... 1320209934
      DIE Rennserie für Hobbyfahrer in NRW
      das ganze Jahr 0°
    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Stehen 2 Schafe auf der Weide..
      Sagt die eine: "Määäh.."
      Sagt die andere: "Määäh doch selber!"

      Geht ein Cowboy zum Friseur..
      Als er rauskommt ist sein Ponny weg.

      Gruß Phil
      Der eine Hamster zu dem Anderen: "Sag mal hast du die Nüsse gesehen?"
      Darauf der Andere: "Nüffe, welfe Nüffe?"
      :114::114:

      "Das Auto ist kein Pferd. Man verliert auch mal Öl oder Benzin, aber das riecht besser, als wenn ein Pferd etwas verliert."

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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
      Da kommt ein Krokodil angeschwommen
      und frisst den Afrikaner auf.
      Es schafft den Afrikaner bis zum
      Kopf zu verputzen.

      Erschöpft legt sich das Krokodil an
      den Strand zum ausruhen,
      der Kopf vom Afrikaner schaut
      immer noch raus.

      Da kommt ein Schiff voller
      Touristen vorbei gefahren.
      Sagt der eine Tourist zum anderen:

      "Da,schau se dir an die
      Afrikaner..nix zum fressen
      aber nen Schlafsack von
      Lacoste.



      noch ein

      Sexentzug im Knast

      Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
      Gefängnis
      ausbrechen.

      Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
      nach
      anderen
      Klamotten, was zu

      Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
      suchen.

      Er nimmt also das erstbeste und findet ein
      junges
      Pärchen im Bett.

      Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
      und bindet
      ihn an einen Stuhl.

      Der Häftling wendet sich dann der jungen
      Frau
      zu und
      bindet sie an das Bett.

      Währendessen steigt er über sie, küsst ihren
      Hals,
      steht auf und

      verschwindet ins Bad.

      Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
      seiner Frau zu:
      "Der Typ ist

      wahrscheinlich aus dem Gefängnis
      ausgebrochen, wie man
      an seinen Kleidern

      sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
      echte Frau
      mehr gehabt. Ich hab

      gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er
      möchte
      bestimmt Sex haben.

      Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
      lass es
      zu. Tu alles, was er

      von dir verlangt und befriedige ihn. Ich
      weiß
      es ist
      sehr eklig, aber er

      sieht sehr gefährlich aus und nur so können
      wir da heil
      herauskommen. Sei

      stark Schatz, ich liebe dich über
      alles!"

      Antwortet die Frau: "Er hat nicht
      meinen
      Hals
      geküsst! Er hat mir ins Ohr

      geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr
      süß
      findet.

      Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
      hab
      im
      gesagt, dass wir welche im

      Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
      auch!!"
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      noch ein paar

      Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
      Ein Sattelschlepper.


      Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
      Eisscholle?
      Abtreiben.


      Wie kastriert man einen Kühlschrank?
      Man nimmt die Eier raus.


      Elf Leute hingen an einem Seil von
      einem Hubschrauber.

      Es waren zehn Männer und eine Frau.
      Da das Seil nicht stark genug war,
      um alle zu halten, beschlossen sie,
      dass einer loslassen müsste, weil
      sonst alle abstürzen würden.

      Sie konnten sich nicht entscheiden,
      wer das sein sollte, bis schließlich
      die Frau eine sehr rührende Rede
      hielt und sagte, sie würde freiwillig
      loslassen, weil Frauen es gewohnt
      seien, alles für ihre Kinder und
      ihren Mann aufzugeben, Männern
      alles zu schenken und nichts dafür
      zurückzubekommen.

      Als sie fertig war, begannen alle
      Männer zu klatschen..........

      Unterschätze nie die Macht einer
      Frau..........


      Warum ich überlastet bin:

      Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
      80 Mio.
      Menschen.
      Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
      Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
      Arbeit zu machen.

      Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
      Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
      ganze Arbeit zu machen.

      Dann sind da aber noch 4 Mio.
      Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
      arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
      Mütter.

      Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
      um
      die ganze Arbeit zu machen.

      300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
      sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
      im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
      im Knast.

      Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
      Arbeit zu erledigen.

      DU und ICH

      und was tust du?

      Sitzt da und liest hier
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei
      einen Waschbären, der sich grad ne line zieht.
      Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop
      Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen,
      joggen joggen gehen." Der Waschbär
      überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen
      mit.
      Nach einer Weiletreffen sie einen Bären, der
      grad
      dabei die Nadel anzusetzen. Der Hase
      sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine
      Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt,
      lässt es sein und joggt mit.
      Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen
      Joint
      baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein,
      nein,
      keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
      Der Löwe holt aus
      und bombt dem Hasen eine rein.
      Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst
      du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die
      Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf
      Ecstasy
      ist, müssen wir joggen gehen!!"
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      homer....3 sehr geile beiträge :ablach: :ablach: :ablach: :ablach: :dance3: :dance3: :dance3: :ablach: :ablach: :ablach:

      :respekt: :respekt: :respekt: :respekt: :respekt:

      MEHR BITTE!!!!

      Gruß Phil
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Großvater starb am Sonntag Morgen!

      Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.

      Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

      Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

      "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
      "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

      Es war genau der richtige Rhythmus, nett und langsam und gleichmäßig:
      Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong.

      Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

      "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden  Gebimmel nicht vorbei gefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!" :wink:
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      noch einen

      Steigt ein junger Herr in einen Bus und erblickt auf der vordersten
      Sitzbank die wohl wunderschönste Nonne die er je gesehen hatte.
      Mutig setzt er sich neben sie und das dringende Gefühl sie im Bett
      zu haben überkommt ihn auf der Stelle.
      Etwas schüchtern fragt er sie ob sie nicht wohl zu ihm nach Hause
      mitkommen wolle zu einem Schäferstündchen.
      Ruhig antwortet sie sie gehöre zu Gott und könne deshalb nicht.
      Entäuscht schweigt der junge Herr bis zur nächsten Haltestelle wo
      die wunderhübsche Nonne den Bus verlässt.
      Der Busfahrer der die Szene mitgehört hatte winkt den Jüngling zu sich und
      gibt ihm den Tipp, die schöne Nonne gehe jeden Dienstag nach Mitternacht auf den
      Friedhof um dort für ihre verstorbene Mutter zu beten. Er solle es doch nochmals
      dort versuchen...
      Gehört getan, erscheint der junge Mann um Mitternacht mit einem weissen wallenden
      Kleid bekleidet und weisser Farbe im Gesicht am Grab der verstorbenen Mutter
      und erblickt sofort die betende Nonne in der Dunkelheit.
      Mein Kind, spricht er, ich bin Gott und ich will dich haben...
      Da spricht die Nonne sie seie noch Jungfrau und bitte ihn somit sie anal zu nehmen..
      Der Jüngling beginnt voller Erregung mit dem von ihr verlangtem.
      Nach vollendetem Akt jauchtzt der Junge laut:' Juche..
      ich bin nicht Gott ich bin der aus dem Bus...'
      Da gibt die Nonne die laute Antwort...:' Juche..ich bin auch nicht die Nonne..ich bin der Busfahrer..'
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
      Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

      Im ersten Stock steigt eine total
      aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
      Riesen
      Parfümwolke hinter sich her.

      Sie schaut herablassend auf die Oma und
      meint:
      "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

      Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
      aufgedonnerte Tussi ein und zieht
      ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
      hinter sich her und meint noch
      herablassender:
      "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

      Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
      sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
      beim Aussteigen:
      "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
      cent
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein junges Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: “Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet.” Das Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, “Über was möchten sie reden?” “Oh, ich weiss nicht”, antwortete der Fremde. “Wie wär’s über Atomstrom?”

      “OK”, sagte sie. “Dies wäre ein interessantes Thema.
      Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
      Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?” Der Fremde denkt darüber nach und sagt, “Nun, ich habe keine Idee.” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?”
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    • Re: wieder mal was zum Lachen

      Eines Tages am Telefon der Computer-Hotline geschah, was einmal geschehen musste: Ein Super DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief an:

      C-H: Computer-Hotline, guten Tag.
      DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer
      C-H: Welches denn, Herr Daumeier?
      DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
      C-H: Welche denn?
      DAU: Die Enikei-Taste
      C-H: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
      DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
      C-H: Was ist das für ein Programm?
      DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Groß-mach-Taste ausprobiert aber da tut sich nichts.
      C-H: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
      DAU: Eine Blumenvase.
      C-H: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
      DAU: I be em
      C-H: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
      DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
      C-H: Halt, Herr Daumeier..... Herr Daumeier!
      DAU: So, jetzt hab' ich ihn aufgespannt - da steht nichts drauf.
      C-H: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
      DAU: Ach sooo; Sie meinen ..~ oh, Entschuldigung! Da steht: .,Plies press Enikei tu kontinü"
      C-H: Aha, das heißt: ,, Please press any key to continue". Ihr Computer meldet sich also in englisch.
      DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur.
      C-H: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
      DAU: Jetzt gehts...! Das ist also die Enikei-Taste! Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
      C-H: Sie müssen halt erst mal rausgehen.
      DAU: Gut, Moment
      C-H: Nein, Herr Daurneier, bleiben Sie doch am Telefon; ich meine... Herr Daumeier? Hallo! Hallo ......Halloooooo!!!!
      DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
      C-H: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!
      DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie..
      C-H: Herr Daumeier?
      DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
      C-H: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programm-Fenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie den Stecker rausziehen!
      DAU: Wenn Sie meinen.-.
      C-H: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei...
      DAU: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben aber auch keine Ahnung!


      Ist nicht von mir aber immer wieder nett
      Dieser Beitrag wurde in einem Fertigungsbetrieb hergestellt, in dem auch Sarkasmus verarbeitet wird.